Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send e-post til: [email protected]

Ønsker du å delta på gratis webinar om sexlyst, kan du melde deg på her.

 

Spørsmål

Hei,
Par i 30 årene med 2 barn. Hektisk hverdag fører til lite sex.

Som mann er jeg ofte klar for ei langsom runde, også uten samleie. Eksempelvis onani sammen. Det ender som regel opp med en kort seanse, i samme stilling som de siste årene.

Uavhengig av alt skrevet om lyst, frekvens, tilnærming og det å skape øyeblikk er jeg havnet litt der at situasjonen nå er lite ønskelig. Selv blir jeg til tider stresset, og merker det kjeder meg.

Kjærligheten er sterk. Jeg elsker, forguder og begjærer min kvinne. Hun er så god og ei fantastisk mor for våre barn. Hun tiltrekker meg, er søt og har en sensuell fremtoning, selv i slitte kosebukser og hengende trøyer.

Samtidig er jeg der at forsvinner spontaniteten og spenningen grunnet familielivet, er jeg villig til å bryte opp. Uavhengig av kjærlighet for å jakte grønnere gress. Et liv med 7 minutts misjonærstilling annenhver uke gir meg dårlige vibber. Jeg trenger litt av alt vi hadde før. Nemlig hele spekteret. Kjapt, langsomt, hardt, mykt, og et større spekter av stillinger og eksempelvis leketøy.

Hva kan jeg gjøre for å hjelpe min frue med å lette hverdagen, og gi rom for energioverskudd og lyst? Og hva kan jeg egentlig forvente av min kvinne?

Er det slik at jeg må forvente at hun nå er i et punkt i livet der tiden som var er over. Og da at det er med redusert vilje og lyst hun bare gjør det for å behage meg? Det vil jo være meget leit og en uønsket situasjon.

Det som er sikkert er at fasen vi er i med 2 barnehagebarn er krevende. Det både føler, kjenner og ser jeg. Det er et hektisk liv. Blir dette livet bedre med tiden?

Hilsen Anonym

 

Svar

Hei Anonym, og takk for e-posten fra deg.

Du gir en god beskrivelse av det jeg tror mange vil kjenne seg igjen i – den hektiske hverdagen som gjør at sexlivet blir nedprioritert, – i alle fall det spontane og mest spennende ved det.

Du både savner og ønsker å ha mer variasjon og kvalitet på den sexen dere har, og lurer på hva du kan forvente av henne. Fasiten på hva du kan forvente og hva som kan hjelpe henne til å få mer energi og lyst, er det hun som sitter med. Derfor er det kjedelige svaret mitt på dette spørsmålet – du må spørre henne.

Dere må snakke sammen om hvordan hver av dere har det i parforholdet? Hva savner dere? Er det for mye av noe? Hva som er målet for dere? Hvordan vil dere ha det sammen? Og hvordan dere skal komme dit? Hva må og kan hver av dere bidra med til det beste for dere selv, hverandre, parforholdet og familien?

Slik jeg forstår deg, så har ikke sexlivet deres stoppet helt opp, men at de «kjappe» 7 minuttene dere rekker innimellom, ikke er kvalitetsmessig god nok – i alle fall ikke for deg. Nå vet jeg ikke hva du har forsøk eller om du har forsøkt å få litt mer av det du savner som dere hadde før, inn i sexlivet igjen, men min erfaring etter å ha jobbet med utallige par gjennom mange år, er at tid og antallet samleier ikke er en god målestokk på om sexen oppleves kvalitetsmessig god, – et samleie handler mer om følelser og nytelse, enn minutter og antall ganger per uke eller måned. Så «en kjapp en» kan oppleves å være av god kvalitet den også, om følelsene og nytelsen er på plass, og du klarer å være i dem.

Et godt utgangspunkt, eller egentlig en forutsetning, for en god opplevelse, er at dere begge er ordentlig kåte, og har lyst til å ha sex med den andre. Og slik jeg leser det du skriver, så høres det ikke ut som det alltid er tilfelle for deg når dere har de «kjappe»; savnet eller tanken på variasjon forstyrrer deg i å være tilstede i følelsene dine og det som skjer her og nå. Det er et dårlig utgangspunkt for å oppleve kvalitet, om savnet etter alt dere for tiden ikke får gjort, er det som er «fremst i panna». Derimot være åpne, nysgjerrige og lekne – det vil gi best kvalitet over tid for dere begge to.

Du spør om du bare må forvente at tiden som var er over, og det kan man vel regne med at den er fordi mye er forandret. Det er ikke lengre bare dere to, men en hel familie og dermed mer å gjøre og mange flere forpliktelser nå. MEN – det betyr ikke at sexlivet fremover trenger å være negativt og/eller kjedeligere enn det dere en gang hadde.

Kanskje dere tvert om, ved å snakke sammen, lytte, vise forståelse, være rause og motiverte begge to, klarer å få det bedre enn dere har hatt det før? Og tiden vil forandre seg hele veien. Ungene vokser til, dere blir eldre, nye faser kommer og går. Sexlivet går i bølger, og det er det som gjør at du kan tenke på det som spennende og utfordrende, i stedet for å tenke på det som kjedelig og alt det tapte.

Gresset kan virke grønnere på den andre siden av gjerde, men etter en tid blir det spist opp der også om du ikke selv, sammen med partner, gjødsler, vanner og steller pent med det. Så spørsmålet blir vel bare hvilken side av gjerde du vil satse på?

Lykke til, klem fra ho Siv