Daten min har herpes, hva gjør jeg?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send e-post til: [email protected]

Spørsmål

Hei:-)
Har et spørsmål som jeg lurer på om det er mulig å spørre om her. Syns ikke det er så lett å finne ordentlig informasjon på nettet.

Jeg er singel og har endelig truffet en mann som foreløpig er helt fantastisk. Vi har de samme verdiene, interessene og vi klikker godt sammen. Men nå har jeg blitt bedre kjent med han og nå forteller han meg at han har herpes. Han sliter ikke med utbrudd eller noe, men fikk dette for ett par år siden.

Så hva gjør jeg nå? Jeg har aldri hatt kjønnssykdom og veldig lite lyst å bli smittet. Bør jeg egentlig bare avslutte dette før det blir enda mer følelser?

På forhånd takk for hjelpen..

Svar

Hei, og takk for spørsmålet ditt.

Jeg skal svare så godt det lar seg gjøre, men som du selv skriver – det finnes masse informasjon om herpes på nettet. Mye av informasjonen er oppdatert og informativt, mens noe er useriøst og udokumentert. Likevel så tenker jeg at det er ikke på nettet du finner svar på det spørsmålet du egentlig har – «skal jeg avslutte eller ei?».

Herpes er veldig vanlig, og man regner med at så mange som rundt 80 % av befolkningen i Norge er smittet med et herpesvirus. Det finnes i to ulike typer herpesvirus – herpes simplex virus (HSV) 1 og herpes simplex virus (HSV) 2.

Utbrudd i munnen, kalles gjerne for munnherpes eller forkjølelsessår. Utbrudd i underlivet kalles for kjønnsherpes eller genital herpes. Begge virustypene kan opptre begge steder.

Mange er smittet uten at de noen gang får utbrudd med sår. Noen får et eller noen få utbrudd, mens andre kan få mange utbrudd i løpet av livet. Når du først er smittet med et herpesvirus, vil du ha det i kroppen resten av livet.

Det finnes dessverre ingen medisiner som kan fjerne herpesviruset helt, men det finnes medisiner som kan dempe smertene fra sårene, og andre medisiner som kan forebygge nye utbrudd eller gjøre utbruddene kortere og mildere.

Du skriver ikke hvilken type herpes han har eller hvor han har det, men går ut ifra at det er snakk om HSV 2, som er det som i utgangspunktet regnes som seksuelt overførbar infeksjon, selv om HSV 1 også kan smitte til kjønnsorganet via for eksempel oralsex. HVS 1 er kjent for å gi mildere og sjeldnere utbrudd enn HSV 2.

Smitteveien for HSV er via direkte kontakt mellom hud eller slimhinner og viruset. Størst sjanse for å smitte andre, er ved utbrudd, men herpesviruset også kan smitte videre rett før et utbrudd, fra det tidspunktet han begynner å kjenne kriblingen/prikking i huden. Etter et utbrudd, når sårene har grodd helt, regner man med at smittefaren er svært liten.

Kondom reduserer sjansen for smitte, men hvis et herpessår befinner seg befinner seg utenfor området som kondomet dekker, kan smitte skje tross bruk av kondom. Det betyr at kondom er ingen 100 % garanti for å unngå smitte, og det anbefales derfor å avstå fra samleie og munnsex under synlige og merkbare utbrudd.

Et utbrudd kan være så lite og diskret at det ikke merkes, og du kan også smittes av en partner som ikke vet at han eller hun har herpes. Fordelen du/dere har, er at han vet at han er smittet og at han i tillegg har valgt å være åpen overfor deg om sin smitte. Det er faktisk ingen selvfølge da herpes ikke er underlagt smittevernloven, og dermed er det ingen plikt om å informere sine sexpartnere. Det er kun et moralsk ansvar å gjøre det, noe han viser at han tar på alvor.

Bruker dere kondom og praktiserer sikker sex, så reduseres sjansen for at han smitter deg. Det er ingenting som tyder på at herpes er farlig, heller ikke på lang sikt.

Til syvende og sist, så blir svaret på spørsmålet ditt en avveiing mellom muligheten for å bli smittet av en ufarlig, men for noen en plagsom og smertefull infeksjon, og det å gi slipp på en mann som du beskriver som fantastisk og som du klikker godt sammen med. Jeg har forståelse for ditt dilemma, men svaret finner du dessverre ingen andre steder enn i deg selv.

Jeg håper at noe av det jeg har skrevet her, er til hjelp for deg i den avgjørelsen du selv må ta.

Lykke til, klem fra ho Siv

Når sexlivet gir dårlige vibber

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send e-post til: [email protected]

 

Spørsmål

Hei,
Par i 30 årene med 2 barn. Hektisk hverdag fører til lite sex.

Som mann er jeg ofte klar for ei langsom runde, også uten samleie. Eksempelvis onani sammen. Det ender som regel opp med en kort seanse, i samme stilling som de siste årene.

Uavhengig av alt skrevet om lyst, frekvens, tilnærming og det å skape øyeblikk er jeg havnet litt der at situasjonen nå er lite ønskelig. Selv blir jeg til tider stresset, og merker det kjeder meg.

Kjærligheten er sterk. Jeg elsker, forguder og begjærer min kvinne. Hun er så god og ei fantastisk mor for våre barn. Hun tiltrekker meg, er søt og har en sensuell fremtoning, selv i slitte kosebukser og hengende trøyer.

Samtidig er jeg der at forsvinner spontaniteten og spenningen grunnet familielivet, er jeg villig til å bryte opp. Uavhengig av kjærlighet for å jakte grønnere gress. Et liv med 7 minutts misjonærstilling annenhver uke gir meg dårlige vibber. Jeg trenger litt av alt vi hadde før. Nemlig hele spekteret. Kjapt, langsomt, hardt, mykt, og et større spekter av stillinger og eksempelvis leketøy.

Hva kan jeg gjøre for å hjelpe min frue med å lette hverdagen, og gi rom for energioverskudd og lyst? Og hva kan jeg egentlig forvente av min kvinne?

Er det slik at jeg må forvente at hun nå er i et punkt i livet der tiden som var er over. Og da at det er med redusert vilje og lyst hun bare gjør det for å behage meg? Det vil jo være meget leit og en uønsket situasjon.

Det som er sikkert er at fasen vi er i med 2 barnehagebarn er krevende. Det både føler, kjenner og ser jeg. Det er et hektisk liv. Blir dette livet bedre med tiden?

Hilsen Anonym

 

Svar

Hei Anonym, og takk for e-posten fra deg.

Du gir en god beskrivelse av det jeg tror mange vil kjenne seg igjen i – den hektiske hverdagen som gjør at sexlivet blir nedprioritert, – i alle fall det spontane og mest spennende ved det.

Du både savner og ønsker å ha mer variasjon og kvalitet på den sexen dere har, og lurer på hva du kan forvente av henne. Fasiten på hva du kan forvente og hva som kan hjelpe henne til å få mer energi og lyst, er det hun som sitter med. Derfor er det kjedelige svaret mitt på dette spørsmålet – du må spørre henne.

Dere må snakke sammen om hvordan hver av dere har det i parforholdet? Hva savner dere? Er det for mye av noe? Hva som er målet for dere? Hvordan vil dere ha det sammen? Og hvordan dere skal komme dit? Hva må og kan hver av dere bidra med til det beste for dere selv, hverandre, parforholdet og familien?

Slik jeg forstår deg, så har ikke sexlivet deres stoppet helt opp, men at de «kjappe» 7 minuttene dere rekker innimellom, ikke er kvalitetsmessig god nok – i alle fall ikke for deg. Nå vet jeg ikke hva du har forsøk eller om du har forsøkt å få litt mer av det du savner som dere hadde før, inn i sexlivet igjen, men min erfaring etter å ha jobbet med utallige par gjennom mange år, er at tid og antallet samleier ikke er en god målestokk på om sexen oppleves kvalitetsmessig god, – et samleie handler mer om følelser og nytelse, enn minutter og antall ganger per uke eller måned. Så «en kjapp en» kan oppleves å være av god kvalitet den også, om følelsene og nytelsen er på plass, og du klarer å være i dem.

Et godt utgangspunkt, eller egentlig en forutsetning, for en god opplevelse, er at dere begge er ordentlig kåte, og har lyst til å ha sex med den andre. Og slik jeg leser det du skriver, så høres det ikke ut som det alltid er tilfelle for deg når dere har de «kjappe»; savnet eller tanken på variasjon forstyrrer deg i å være tilstede i følelsene dine og det som skjer her og nå. Det er et dårlig utgangspunkt for å oppleve kvalitet, om savnet etter alt dere for tiden ikke får gjort, er det som er «fremst i panna». Derimot være åpne, nysgjerrige og lekne – det vil gi best kvalitet over tid for dere begge to.

Du spør om du bare må forvente at tiden som var er over, og det kan man vel regne med at den er fordi mye er forandret. Det er ikke lengre bare dere to, men en hel familie og dermed mer å gjøre og mange flere forpliktelser nå. MEN – det betyr ikke at sexlivet fremover trenger å være negativt og/eller kjedeligere enn det dere en gang hadde.

Kanskje dere tvert om, ved å snakke sammen, lytte, vise forståelse, være rause og motiverte begge to, klarer å få det bedre enn dere har hatt det før? Og tiden vil forandre seg hele veien. Ungene vokser til, dere blir eldre, nye faser kommer og går. Sexlivet går i bølger, og det er det som gjør at du kan tenke på det som spennende og utfordrende, i stedet for å tenke på det som kjedelig og alt det tapte.

Gresset kan virke grønnere på den andre siden av gjerde, men etter en tid blir det spist opp der også om du ikke selv, sammen med partner, gjødsler, vanner og steller pent med det. Så spørsmålet blir vel bare hvilken side av gjerde du vil satse på?

Lykke til, klem fra ho Siv

Vil du ha 45 eller 120 minutter med inspirasjon?

Jeg ble for en liten tid tilbake invitert til Tina Løvberg. Hun står bak Inspirasjonspodden, og hun inspirerer!

I dag fikk jeg tilsendt lenken til resultatet (45 minutter).
Vil du høre? Du finner den på Spotify eller du kan lytte til den på iTunes.

 

Skulle du ønske å høre enda mer, så kom jeg til å tenke på at jeg var gjest i podcasten Umami i august 2019, der Siri Dale og jeg snakket løst og fast om seksualitet og jobben min i 1 time og 14 minutter! Her har jeg funnet fram lenken for å høre denne Podcasten på Spotify.

 

Ønsker alle en strålende helg! Klem fra ho Siv

Hun får kun orgasme hvis de benytter «Cowgirl» stillingen.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send e-post til: [email protected]

Spørsmål

Hei. Jeg har vært sammen med kjæresten min i 3-4 år nå og vi har et forholdsvis greit sexliv. «Problemet» er at jeg kun får nytelse av sexen og orgasme hvis jeg sitter oppå han (cowgirl-stilling). Vi har forsøkt noen andre stillinger, men det er ikke like godt for meg. Har du svar på hvorfor jeg kun føler nytelse ved denne stillingen? Har du evt. tips til andre ting vi kan prøve som gir meg nytelse? Synes det blir så ensformig å gjøre det samme hver gang for at jeg skal oppnå orgasme.

Mvh Ingvild

Svar

Hei Ingvild, og takk for at du skriver til meg.

Orgasme og nytelse er avhengig av flere ting, blant annet seksuell opphisselse (kåthet), god blodgjennomstrømning og nerveimpulser i bekkenbunnen/underlivet, og riktig stimulering for deg og som øker nytelsen.

Stimuleringen kan være fysisk på ulike måter og ulike steder, men også fantasien kan stimulere til økt kåthet slik at orgasmen kommer lettere.

Orgasme kan ikke kontrolleres, det vil si at du kan ikke bestemme deg for at NÅ skal jeg ha orgasme. Men ved å undersøke, utforske og være nysgjerrig på seg selv, vil de fleste kvinner kunne finne en eller annen metode som fører fram til orgasmen, – sin egen kombinasjon av akkurat det utgangspunktet, de bevegelsene, den stimuleringen og den fantasien.

Du forteller at du kjenner nytelse og klarer å få orgasme i «cowgirl-stillingen», og foreløpig ikke i andre stillinger. Årsaken til at denne stillingen fungerer for deg, er sannsynligvis fordi du klarer å bevege bekkenet ditt optimalt i denne stillingen, slik at du får nok blodgjennomstrømning og nerveimpulser. I tillegg får du nok en type stimulering i denne stillingen som du ikke får i andre, enten med tanke på det rent fysiske og/eller at stillingen fremkaller «hjelpsomme» fantasier hos deg.

Du kan forsøke å kjenne etter hva det er med stillingen som gjør den så effektiv for deg. Er det for eksempel fordi du får gnikket klitoris mot partners mage? Eller kanskje fordi penisen kommer dypt inn i skjeden og gir støt mot livmoren? Eller er det fantasier som dukker opp i situasjonen? Det kan også for eksempel handle om det at du på en måte har «kontrollen» når han ligger under deg. Eller noe helt annet enn det jeg har nevnt her.

Når du klarer å identifisere hva det er som gjør denne stillingen effektiv for deg, så kan dere starte å utforske andre stillinger som kan gi deg det samme. Eller at du forsøker å gjenskape det du trenger i andre stillinger.

En ting vet du i alle fall – kroppen din kan! Og når kroppen kan i en stilling eller en situasjon, så kan du øve deg opp til å klare det i flere. Øvelse gjør mester, men enn så lenge – kos deg med at du får nytelse og orgasme på den måten du klarer nå. Ikke la ønske om prestasjon ta gleden bort fra det du faktisk mestrer.

Håper dette er til inspirasjon for deg.

Lykke til, klem fra ho Siv

Valentinsdag – kjærlighetsdagen ❤️

St. Valentinsdagen, som i utgangspunktet var en liturgisk feiring av kristne helgener, har gått via å være en hyllest til kjærligheten, til å bli en ytterst kommersiell dag.

Valentinsdagen har blitt en så kommersiell dag at alle og enhver kan føle press. I butikkvinduer, i blader og aviser, på tv og i radio, ja overalt flommer det over av hjerter, roser, ballonger og røde kort. Det snakkes og tipses over alt om hvordan du skal få til det helt spesielle for din kjære, som en påminnelse til oss alle om ikke å mislykkes.

Resultatet er at mange ikke føler det kjærlighetens dag tross alt bør gi: KJÆRLIGHET – og jeg mener kjærlighet enten det er til foreldre, til barna dine, til partner, til venner, til kollegaer, til deg selv eller til hvem du nå vil.

For det er mitt ønske; Hvis vi først skal feire dagen – La oss feire alle typer kjærlighet – la den omfatte mer enn oss selv og vår eventuelle utvalgte. Det er så mange typer kjærlighet foruten den romantiske kjærligheten i et parforhold, så la oss alle være mer inkluderende ved å dele kjærlighet med alle.

Oppfordring til hver og en av dere, uavhengig av sivilstatus; Spre litt kjærlighet til alle mennesker på Valentinsdagen – og de andre 364 dagene i året!

Hvordan spør du? – For eksempel med et ekte smil fra hjertet. Det koster ingenting og kan bety så mye…

Ha en fin kjærlighetsdag uansett hva du gjør utav den! Et stort ❤️ til dere alle fra ho Siv

Hva kan man gjøre når orgasmen og utløsningen uteblir?

Spørsmål

Hei,

Jeg er nå 40 år og gift med ei jente på 30 år. Vi møtte hverandre i 2013, altså omtrent 7 år siden.

Før jeg møtte henne hadde jeg ikke gjennomført noe samleie ennå. Min kone er derfor min første. Da vi først ble kjent hadde jeg veldige utfordringer med å få ereksjon. Jeg har aldri hatt problemer med orgasme tidligere da jeg var alene. Jeg har også ofte ereksjon om morgenen.

Etterhvert har dette blitt bedre, dels med bruk av Cialis. Neste fase var min orgasme. Det tok lang tid, men etterhvert fikk jeg også orgasme sammen med henne, ikke i hennes skjede, men ved at jeg onanerte etter akten.

Nå ønsker vi å få barn, men mitt problem er få orgasme/utløsning i hennes skjede. Jeg har fått det til noen ganger, men ofte mister jeg ereksjonen. Ofte har jeg ereksjon lenge og vi holder på lenge, men penis vil bare ikke få utløsning.

Jeg merker at min kone begynner å bli noe skuffet. Vi ønsker begge at sex skal fungere for oss begge. Hun har prøvd ulike ting uten at det har hjulpet.

Hva er galt med meg og hva kan vi gjøre?

Svar

Hei, og takk for ditt spørsmål.

Jeg vil starte med å si litt om mannens klimaks. Mange vet ikke at klimaks hos menn er todelt, – det ene er orgasmen som gir en mer eller mindre stormende følelse i kroppen, og det andre er ejakulasjon (sædutløsningen). De to mekanismene er egentlig ikke avhengige av hverandre, men opptrer oftest samtidig, og dermed tenker de fleste på det som en og samme sak.

Slik jeg forstår det, så får du verken orgasme eller sædutløsning når du og kona di har samleie.

Orgasmeforstyrrelser har vanligvis ikke en fysisk eller medisinsk årsak, men enkelte sykdommer, rusmisbruk og bruk av enkelte medisiner kan gjøre det vanskelig å få orgasme og/eller utløsning. Da vil du som regel slite med det ved onanering også. Om noe av dette kan være årsaken for deg, er rådet at du oppsøker fastlegen din, som kan hjelpe deg videre med utredning og behandling.

Orgasmen og sædutløsningen er dessverre ikke viljestyrt. Det betyr at selv om du ønsker det, så skjer det ikke. Snarere tvert imot – jo mer du stresser med å skulle få det til, jo lengre tid vil det ta. Dette er ikke uvanlig, og faller inn under begrepet prestasjonsangst eller stressrelatert problem.

Du skriver at problemet nå er at dere ønsker barn, og du klarer ikke å få utløsning inni hennes skjede. Dette, tenker jeg, fører til økt stress og press på deg til å få det til – noe som sannsynligvis forsterker problemet ditt fordi stressnivået øker.

Du skriver at du får orgasme når du onanerer alene og sammen med henne ved at du onanerer etter akten, og dermed vet du i alle fall at kroppen din fungerer. Det betyr også at det ikke er noe alvorlig i veien med deg, og sannsynligvis ikke fysiske grunner for ditt problem.

Du nevner at du tidligere slet med å få ereksjon, og at det har blitt bedre ved hjelp av Cialis. Ditt ereksjonsproblem hadde sannsynlig akkurat samme årsak som orgasmeproblemet ditt – prestasjonsangst og stress. Det er bra at ereksjonen har blitt bedre, og det betyr at også orgasmeproblemet lar seg løse.

Det som blir viktigst, er at du øver deg opp til å legge bort tanken om at du MÅ få det til. Si til deg selv at det er greit at dette tar litt tid, og ikke ha forventninger om at det skal skje hver gang. Klarer du det, vil det sannsynligvis dempe, og på sikt stoppe stresset som i dag hindrer deg i å oppnå orgasme. Husk at orgasmen kan ikke presses fram, men må slippes til.

Andre råd om ting du kan tenke gjennom og som du/dere kan forsøke:

  • Noen sliter fordi de ikke får nok stimuli, eller styrke på stimuleringen. Er det ikke nok eller riktig stimulering for deg?
  • Er du tent nok?
  • Forsøk å finne områder på kroppen som kan gi deg ekstra stimulering (erogene soner). Det kan være brystvortene, øreflippene, området rundt anus, pungen – egentlig overalt. Du må finne dine! Stimulering av området – enten av deg selv eller av kona di – kan hjelpe deg til å nå klimaks (raskere).
  • Benytter du fantasien når du onanerer, kan du forsøke å leve deg inn i samme fantasi ved samleie også, framfor å slippe til tanken om at du må komme.
  • Forsøk at kona di masturberer deg. Da får du trening på annen stimulering enn den du er vant til fra onaneringen, og samtidig brytes eventuelle hemninger du kan ha mot å slippe deg løs sammen med henne.
  • Dere kan forsøke å ta en pause i samleiet der hun/du onanerer deg nesten fram til orgasme, for så å fortsette samleiet når orgasmen er rett rundt hjørnet, slik at sædutløsningen på den måten ender opp inni skjeden. På den måten kan du lære kroppen din til et nytt mønster, og etterhvert kan du sannsynligvis slippe onaneringen.

Og til slutt et lite PS. – husk at man er ikke avhengig av sædutløsning i skjeden for å bli gravid. Det finnes hjelp å få som kan fikse det om dere ikke får det til.

Hvis ingen av disse rådene er til hjelp for deg, kan det være lurt å oppsøke en fagperson. Parterapi er generelt mer effektivt enn individuell terapi ved orgasmeforstyrrelser.

Håper noe av dette er til hjelp for deg, og dere begge. Lykke til, klem fra ho Siv

Hvordan skape gode parforhold

Hverdagen for de fleste gir begrenset tid til rådighet for alt du skal gjøre hvert år: jobbe, ta deg av eventuelle barn, foreldre, hjem, venner, fritidsaktiviteter, hobbyer, trening, sove, hvile, spise, egenpleie – og ikke minst parforholdet!

Det kan være krevende og utfordrende å få tid til alt. Ofte blir mye bare sånn halvveis. Det trenger ikke være mangel på gode intensjoner – det som mangler er gjerne tid til å rekke alt, og gjøre det ordentlig. Og når du har mye å gjøre og dårlig tid – hva blir oftest nedprioritert? Jo, deg selv og parforholdet. Kjenner du deg igjen?

Jeg opplever at når jeg har noe å prioritere ut ifra, så går det også mye lettere å få gjort det jeg må gjøre. Og da kan jeg få frigitt tid jeg kan bruke på det jeg har lyst til å gjøre. Det var bakgrunnen for at jeg i 2017 laget den første utgaven av Par i hjerter, som e-bok. Den solgte godt, og jeg har fått mange gode tilbakemeldinger både på den, og på oppfølgeren jeg lagde i fjor.

Og her er den tredje utgaven, der mye er nytt! I de forrige utgavene fulgte kapitlene kalenderåret, men nå er de bygget opp slik at dere kan starte på boka når som helst i løpet av et år. I tillegg har hvert kapittel fått en mer grundig introduksjon om det temaet kapitlet og oppgavene omhandler, og hvorfor det er viktig å ha fokus på det. Sist, men ikke minst – denne tredje utgaven er en papirbok, noe veldig mange ønsket at de to foregående utgavene skulle vært.

Boka er laget som en arbeidsbok, der dere får noe håndfast å jobbe med når det gjelder parforholdet. I hvert kapittel blir dere minnet om verdien av parforholdet, ved at dere får presentert nye aspekter ved parforholdet som dere skal fokusere på. Det skjer via spørsmål og oppgaver dere skal besvare og løse, hver for dere og i fellesskap. Tanker og ord – skriv ned.

Jeg anbefaler at dere tar for dere et kapitel av gangen – ett per måned, og følger kapitlene kronologisk. Men dere kan selvfølgelig ta kapitlene i den rekkefølgen dere vil, eller ta flere kapitler på en måned. Dere bør derimot unngå å gape over for mye på én gang! Det tar tid å skape seg nye rutiner og vaner, og boka med sine 12 kapitler tilsvarer et helt år, så bruk den tiden det tar.

Finn et felles mål med arbeidet med boka, slik at dere går i samme retning! Det vil styrke følelsen av å være et par – og ikke bare to.

Det finnes ingen snarveier for å få det gode parforholdet. Ønsker dere resultater, må dere gå seriøst til verks. Jo mer engasjement og flid, jo bedre resultater vil dere oppleve. Ønsker du å kjøpe boka mi, kan du gjøre det ved å følge denne lenken.

Øvelse gjør mester – også i kjærligheten.

Lykke til!

Klæm fra ho Siv

Hva kan vi gjøre for å få et fungerende sexliv igjen? 

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send e-post til: [email protected]

Spørsmål

Hei,
Jeg og min samboer har vært sammen i litt over 6 år, og vi sliter med at han har veldig lite/ingen sexlyst. Vi har sjelden sex, som oftest går det flere måneder mellom hver gang. Dette har også resultert i at jeg har fått liten lyst.

Vi har vært hos sexolog, hvor vi ble anbefalt sensitivitetstrening. Dette fungerte kun en liten periode, hvor han merket mer lyst, men dette gikk fort over.

Hva kan vi gjøre for å få et fungerende sexliv igjen?

Hilsen jente 32

Svar

Hei, jente 32, og takk for at du skriver til meg.

Du stiller et spørsmål som angår mange – hvordan få sexlivet til å fungere når det har stått «på vent» en periode? Svaret er at det er mye som kan gjøres, men det er sjelden man finner en kvikkfiks.

Noe av det som kan gjøre det vanskelig å komme i gang igjen etter at sexlivet har ligget brakk en stund, er at det kan føles unaturlig og merkelig. Noen kan også føle seg usikker og engstelig for om man i det hele tatt klarer å få det til.

Det viktigste når man skal forsøke å blåse liv i sexlivet sitt igjen, er at begge to er motivert og har ønske om å få det til. I tillegg er det også en stor fordel at sexlysta er på plass hos begge to, noe du skriver at den ikke er verken hos for deg eller samboeren din.

Det betyr ikke at det er mindre håp for dere, men man sannsynligvis må starte et annet sted og med et litt annet fokus, enn om (en av) dere hadde kjent på sexlyst. Hvordan det har vært med intimiteten og nærheten dere imellom i denne «pausen», vil også ha betydning.

Siden du ikke skriver noe om hvordan nærhet og intimitet er eller har vært mellom dere, svarer jeg litt todelt:

Om det har vært lite eller ingen intimitet og nærhet i denne perioden, er det greit å starte med å skape et rom for dette igjen. Dere kan for eksempel begynne med å gi hverandre en god og nær «bamseklem» hver dag – en som varer litt lengre enn dere ellers ville gitt. Eller dere kan starte med en massasjekveld for hver av dere. Eller bare ligge å kysse og berøre hverandre en stund hver dag. Eller noe annet dere begge føler som intimt.

Poenget er at det dere velger å gjøre, skal skje uten (å forvente) at det skal føre til samleie.

Det kan føles veldig kunstig og rart i starten når intimiteten og nærheten har vært fraværende en stund, men bestem dere for å gjøre det og forsøk å være i følelsene, så vil sexlysten som er der inni dere – naturlig, men gjemt – sakte, men sikkert kunne dukke opp igjen.

Om dere derimot i denne sexløse perioden, har klart å ivareta intimitet på ett eller annet vis, kan det hende at dere kan starte på et litt annet «nivå» for å få sexlivet i gang igjen. Kanskje dere gradvis kan klare det bare ved å sette av tid til det? Også det kan virke kunstig, men om begge har lyst og dere føler godhet med å være nær og intim med hverandre, kan rett og slett det å bestemme dere for at NÅ skal vi i gang, være det som skal til. Ikke nødvendigvis hoppe rett til samleie, men ta det mer trinnvis om det føles mer riktig. Legg gjerne til rette for at den intimiteten dere har, skal skje i omgivelser der det også er mulig for at dere kan ha samleie om begge vil.

Du skriver at dere har vært hos sexolog, og at sensualitetstreningen dere ble rådet til, hjalp en stund. Spørsmålet er hvorfor det sluttet å hjelpe? Om det er en åpenbar forklaring på hvorfor det sluttet å hjelpe – for eksempel at dere sluttet å følge det opp, så kan det være at dere igjen vil ha nytte av det om dere bestemmer dere for en ny runde?

Det er ikke uvanlig, slik du opplever, at også du begynner å slite med sexlysten når partneren din sliter. Når en eller begge sliter med å kjenne sexlyst, så er det viktig at dere snakker om hva som kan være grunnen til det – og så forsøke å gjøre noe med det. Still dere spørsmålet (hver for dere): Hva motarbeider meg/oss med tanke på lysten på sex?

Sannsynligvis vil dere komme fram til ulike svar, men alt som måtte komme opp er relevant med tanke på deres sexlyst og -liv. Snakk sammen om det dere har kommet fram til, og forsøk å finne løsning(er) slik at motarbeidelsen(e) blir minimert. Vurder også om det kan være verdt å ta turen til sexologen igjen?

Håper noe av dette kan være til hjelp for dere. Jeg ønsker dere lykke til!

Klem fra ho Siv

Godt nyttår 2020! #miljøsex

Når et år går mot slutten, pleier jeg å ta et tilbakeblikk – sette av litt tid til å tenke over året som straks er historie.

Det er så mye som har skjedd dette året både globalt, samfunnsmessig og personlig, og mange tanker dukker opp, men ordene miljø og klima er noe jeg ofte har hørt dette året – Klimakrisen, klimaendringer, klimakvoter, miljøsvin, miljøvennlig …

Jeg har ved jevne mellomrom dette året tenkt på hvordan jeg kan bidra positivt for miljøet innen mitt fagfelt og gjennom min jobb – er det i det hele tatt noe som kan ha negativ innvirkning på klimaet ved sex? Og hva kan vi eventuelt gjøre noe med?

Plast – de fleste sexleketøy er laget av ulike plastmateriale. Så lenge de befinner seg i nattbordskuffen din, så er det lite plastforurensning via dem, så du kan bare fortsette å nyte dem. Men hva gjør du når den/dem må kastes?

Og batteriene som for eksempel vibratorene er avhengig av for å fungere? Kildesorterer du dem? Enn de med litiumbatteri? Følger du retningslinjene for håndtering av dem ved kast?

Hva med kondomer? Det er dessverre mange som bare kaster fra seg kondomer ute i naturen etter bruk, eller de skyller dem ned i toalettet! Kast kondomet i restavfallet neste gang.

Ganske høyt oppe på ønskelista mi, er derfor ønsket om at noen finner mer miljøvennlige materialer til å lage sexleketøy og kondomer. Noen som tar utfordringen?

En annen ting som mange ikke tenker over, er at noen glidemiddel laget av silikon, som er mikroplast. Men her finnes det allerede en del gode alternativer for de som vil være miljøbevisste – bruk en vanlig mat- eller babyolje (obs! ikke sammen med kondom!), eller kjøp en vannløselig, økologisk variant. Det finnes nemlig miljøvennlige alternativer! Spør der du kjøper glidemiddelet ditt.

Uansett – jeg mener ikke at du skal ta med deg klimakrisen oppi senga. Det viktigste er at du nyter den sexen du har enten det er med eller uten sexleketøy eller kondom. Men mellom «slagene» – se om det er noe du kan gjøre for å bidra til et litt mer miljøvennlig sexliv. #miljøsex

Apropos natur og miljø – ei jente jeg snakket med for mange år siden, påstod at man ikke hadde hatt ordentlig sex før man hadde opplevd å få barnåler i rumpa. Jeg husker ikke nå om hun hadde hatt sex ute i naturen eller under juletreet, men her får du i alle fall ideen gratis.

Selv har mitt miljøfokus ført til at jeg de siste årene har hatt et barnålfritt juletre. Ikke er det av plast heller. Derimot er det en gammel ærverdig gardintrapp som hvert år får komme fram til lyset og skinne litt. Pyntet med gammel julepynt fra svunnen tid, og garantert barnål-fritt.

Straks over nyttår fortsetter jeg å svare på spørsmål fra dere. Send inn til [email protected].

 

 

 

Enn så lenge ønsker jeg alle en god nyttårsfeiring i kveld, og et riktig godt 2020.

 

Nyttårsklæm fra ho Siv

Jeg får bare en halvstiv en

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send e-post til: [email protected]

Spørsmål

Hei Siv,

jeg er en mann på 51 (gift) som det siste 6 månedene har slitt med ereksjonen.

Jeg kan få ereksjon (halvstiv) men har ikke vært i stand til å gjennomføre samleie.

Har du noen formening om hva dette kan bero på?

 

Svar

Hei mann 51 år.

Det er ikke uvanlig at menn i perioder kan oppleve at ereksjonen blir svakere eller helt borte uten at det er noe (alvorlig) galt. For eksempel kan stress, lite overskudd eller energi, sykdom ha negativ innvirkning på ereksjonen i en liten periode, men rette seg av seg selv når årsaken forsvinner. Om problemer vedvarer over tid – slik det har gjort for deg – vil jeg derimot anbefale å søke hjelp.

Når det gjelder ereksjonssvikt, er det først og fremst viktig å utelukke fysiske årsaker. Det får du gjort ved å oppsøke fastlegen din (eller en annen lege), der du får tatt blodprøve og en generell sjekk av helsetilstanden din. Jeg anbefaler alltid å starte med dette for det er greit å ha avklart at det ikke er noe fysisk i veien, før det eventuelt brukes mye tid på samtaler. Det er også vanskelig å jobbe med den psykiske biten om mannen holder fast på tanken om at det må være noe mer enn at det «bare» er psykisk.

Du gir ikke så mange opplysninger, så det er mye jeg ville trengt å vite for å gi deg et godt svar på det du spør om. Jeg kan i alle fall si at en tommelfingerregel er at om du har morgenereksjon og god ereksjon når du onanerer, er årsaken psykologisk. Har du ikke det, er årsaken fysisk. Problemet er at dette ikke er en absolutt regel. Jeg ser at veldig mange menn, særlig etter å ha slitt med og hatt mange bekymring rundt ereksjonssvikt en stund, opplever at også morgenereksjonen blir (delvis) borte og ereksjonen ved onanering heller ikke føles så god lengre.

Har du et ereksjonsproblem som mer eller mindre utelukkende oppstår i forbindelse med sex med partner, er årsaken som regel prestasjonsangst eller det vi kaller stressrelatert ereksjonssvikt: Penis mister sin ereksjon under forspillet, rett før samleiet eller underveis i samleiet, uten at det er en fysisk årsak til dette. Stressrelatert ereksjonssvikt er veldig vanlig og de fleste menn opplever det en eller flere ganger i løpet av livet sitt. Og i det fleste tilfeller går det over av seg selv, når stressnivået synker.

Men prestasjonsangst kan også være et komplekst problem å jobbe med, fordi det kan være flere faktorer som spiller inn, og det finnes dessverre ingen quick-fix. Problemet er derfor ikke det enkleste å løse alene, men kan kreve oppfølging med profesjonell hjelp. Jo tidligere du oppsøker hjelp, jo enklere er det gjerne å løse. Men en god start er altså hos fastlegen din for blodprøve og generell sjekk.

 

Håper dette svaret er til litt hjelp for deg!

Lykke til – klem fra ho Siv