Hva kan man gjøre når orgasmen og utløsningen uteblir?

Spørsmål

Hei,

Jeg er nå 40 år og gift med ei jente på 30 år. Vi møtte hverandre i 2013, altså omtrent 7 år siden.

Før jeg møtte henne hadde jeg ikke gjennomført noe samleie ennå. Min kone er derfor min første. Da vi først ble kjent hadde jeg veldige utfordringer med å få ereksjon. Jeg har aldri hatt problemer med orgasme tidligere da jeg var alene. Jeg har også ofte ereksjon om morgenen.

Etterhvert har dette blitt bedre, dels med bruk av Cialis. Neste fase var min orgasme. Det tok lang tid, men etterhvert fikk jeg også orgasme sammen med henne, ikke i hennes skjede, men ved at jeg onanerte etter akten.

Nå ønsker vi å få barn, men mitt problem er få orgasme/utløsning i hennes skjede. Jeg har fått det til noen ganger, men ofte mister jeg ereksjonen. Ofte har jeg ereksjon lenge og vi holder på lenge, men penis vil bare ikke få utløsning.

Jeg merker at min kone begynner å bli noe skuffet. Vi ønsker begge at sex skal fungere for oss begge. Hun har prøvd ulike ting uten at det har hjulpet.

Hva er galt med meg og hva kan vi gjøre?

Svar

Hei, og takk for ditt spørsmål.

Jeg vil starte med å si litt om mannens klimaks. Mange vet ikke at klimaks hos menn er todelt, – det ene er orgasmen som gir en mer eller mindre stormende følelse i kroppen, og det andre er ejakulasjon (sædutløsningen). De to mekanismene er egentlig ikke avhengige av hverandre, men opptrer oftest samtidig, og dermed tenker de fleste på det som en og samme sak.

Slik jeg forstår det, så får du verken orgasme eller sædutløsning når du og kona di har samleie.

Orgasmeforstyrrelser har vanligvis ikke en fysisk eller medisinsk årsak, men enkelte sykdommer, rusmisbruk og bruk av enkelte medisiner kan gjøre det vanskelig å få orgasme og/eller utløsning. Da vil du som regel slite med det ved onanering også. Om noe av dette kan være årsaken for deg, er rådet at du oppsøker fastlegen din, som kan hjelpe deg videre med utredning og behandling.

Orgasmen og sædutløsningen er dessverre ikke viljestyrt. Det betyr at selv om du ønsker det, så skjer det ikke. Snarere tvert imot – jo mer du stresser med å skulle få det til, jo lengre tid vil det ta. Dette er ikke uvanlig, og faller inn under begrepet prestasjonsangst eller stressrelatert problem.

Du skriver at problemet nå er at dere ønsker barn, og du klarer ikke å få utløsning inni hennes skjede. Dette, tenker jeg, fører til økt stress og press på deg til å få det til – noe som sannsynligvis forsterker problemet ditt fordi stressnivået øker.

Du skriver at du får orgasme når du onanerer alene og sammen med henne ved at du onanerer etter akten, og dermed vet du i alle fall at kroppen din fungerer. Det betyr også at det ikke er noe alvorlig i veien med deg, og sannsynligvis ikke fysiske grunner for ditt problem.

Du nevner at du tidligere slet med å få ereksjon, og at det har blitt bedre ved hjelp av Cialis. Ditt ereksjonsproblem hadde sannsynlig akkurat samme årsak som orgasmeproblemet ditt – prestasjonsangst og stress. Det er bra at ereksjonen har blitt bedre, og det betyr at også orgasmeproblemet lar seg løse.

Det som blir viktigst, er at du øver deg opp til å legge bort tanken om at du MÅ få det til. Si til deg selv at det er greit at dette tar litt tid, og ikke ha forventninger om at det skal skje hver gang. Klarer du det, vil det sannsynligvis dempe, og på sikt stoppe stresset som i dag hindrer deg i å oppnå orgasme. Husk at orgasmen kan ikke presses fram, men må slippes til.

Andre råd om ting du kan tenke gjennom og som du/dere kan forsøke:

  • Noen sliter fordi de ikke får nok stimuli, eller styrke på stimuleringen. Er det ikke nok eller riktig stimulering for deg?
  • Er du tent nok?
  • Forsøk å finne områder på kroppen som kan gi deg ekstra stimulering (erogene soner). Det kan være brystvortene, øreflippene, området rundt anus, pungen – egentlig overalt. Du må finne dine! Stimulering av området – enten av deg selv eller av kona di – kan hjelpe deg til å nå klimaks (raskere).
  • Benytter du fantasien når du onanerer, kan du forsøke å leve deg inn i samme fantasi ved samleie også, framfor å slippe til tanken om at du må komme.
  • Forsøk at kona di masturberer deg. Da får du trening på annen stimulering enn den du er vant til fra onaneringen, og samtidig brytes eventuelle hemninger du kan ha mot å slippe deg løs sammen med henne.
  • Dere kan forsøke å ta en pause i samleiet der hun/du onanerer deg nesten fram til orgasme, for så å fortsette samleiet når orgasmen er rett rundt hjørnet, slik at sædutløsningen på den måten ender opp inni skjeden. På den måten kan du lære kroppen din til et nytt mønster, og etterhvert kan du sannsynligvis slippe onaneringen.

Og til slutt et lite PS. – husk at man er ikke avhengig av sædutløsning i skjeden for å bli gravid. Det finnes hjelp å få som kan fikse det om dere ikke får det til.

Hvis ingen av disse rådene er til hjelp for deg, kan det være lurt å oppsøke en fagperson. Parterapi er generelt mer effektivt enn individuell terapi ved orgasmeforstyrrelser.

Håper noe av dette er til hjelp for deg, og dere begge. Lykke til, klem fra ho Siv

Hvordan skape gode parforhold

Hverdagen for de fleste gir begrenset tid til rådighet for alt du skal gjøre hvert år: jobbe, ta deg av eventuelle barn, foreldre, hjem, venner, fritidsaktiviteter, hobbyer, trening, sove, hvile, spise, egenpleie – og ikke minst parforholdet!

Det kan være krevende og utfordrende å få tid til alt. Ofte blir mye bare sånn halvveis. Det trenger ikke være mangel på gode intensjoner – det som mangler er gjerne tid til å rekke alt, og gjøre det ordentlig. Og når du har mye å gjøre og dårlig tid – hva blir oftest nedprioritert? Jo, deg selv og parforholdet. Kjenner du deg igjen?

Jeg opplever at når jeg har noe å prioritere ut ifra, så går det også mye lettere å få gjort det jeg må gjøre. Og da kan jeg få frigitt tid jeg kan bruke på det jeg har lyst til å gjøre. Det var bakgrunnen for at jeg i 2017 laget den første utgaven av Par i hjerter, som e-bok. Den solgte godt, og jeg har fått mange gode tilbakemeldinger både på den, og på oppfølgeren jeg lagde i fjor.

Og her er den tredje utgaven, der mye er nytt! I de forrige utgavene fulgte kapitlene kalenderåret, men nå er de bygget opp slik at dere kan starte på boka når som helst i løpet av et år. I tillegg har hvert kapittel fått en mer grundig introduksjon om det temaet kapitlet og oppgavene omhandler, og hvorfor det er viktig å ha fokus på det. Sist, men ikke minst – denne tredje utgaven er en papirbok, noe veldig mange ønsket at de to foregående utgavene skulle vært.

Boka er laget som en arbeidsbok, der dere får noe håndfast å jobbe med når det gjelder parforholdet. I hvert kapittel blir dere minnet om verdien av parforholdet, ved at dere får presentert nye aspekter ved parforholdet som dere skal fokusere på. Det skjer via spørsmål og oppgaver dere skal besvare og løse, hver for dere og i fellesskap. Tanker og ord – skriv ned.

Jeg anbefaler at dere tar for dere et kapitel av gangen – ett per måned, og følger kapitlene kronologisk. Men dere kan selvfølgelig ta kapitlene i den rekkefølgen dere vil, eller ta flere kapitler på en måned. Dere bør derimot unngå å gape over for mye på én gang! Det tar tid å skape seg nye rutiner og vaner, og boka med sine 12 kapitler tilsvarer et helt år, så bruk den tiden det tar.

Finn et felles mål med arbeidet med boka, slik at dere går i samme retning! Det vil styrke følelsen av å være et par – og ikke bare to.

Det finnes ingen snarveier for å få det gode parforholdet. Ønsker dere resultater, må dere gå seriøst til verks. Jo mer engasjement og flid, jo bedre resultater vil dere oppleve. Ønsker du å kjøpe boka mi, kan du gjøre det ved å følge denne lenken.

Øvelse gjør mester – også i kjærligheten.

Lykke til!

Klæm fra ho Siv

Hva kan vi gjøre for å få et fungerende sexliv igjen? 

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send e-post til: [email protected]

Spørsmål

Hei,
Jeg og min samboer har vært sammen i litt over 6 år, og vi sliter med at han har veldig lite/ingen sexlyst. Vi har sjelden sex, som oftest går det flere måneder mellom hver gang. Dette har også resultert i at jeg har fått liten lyst.

Vi har vært hos sexolog, hvor vi ble anbefalt sensitivitetstrening. Dette fungerte kun en liten periode, hvor han merket mer lyst, men dette gikk fort over.

Hva kan vi gjøre for å få et fungerende sexliv igjen?

Hilsen jente 32

Svar

Hei, jente 32, og takk for at du skriver til meg.

Du stiller et spørsmål som angår mange – hvordan få sexlivet til å fungere når det har stått «på vent» en periode? Svaret er at det er mye som kan gjøres, men det er sjelden man finner en kvikkfiks.

Noe av det som kan gjøre det vanskelig å komme i gang igjen etter at sexlivet har ligget brakk en stund, er at det kan føles unaturlig og merkelig. Noen kan også føle seg usikker og engstelig for om man i det hele tatt klarer å få det til.

Det viktigste når man skal forsøke å blåse liv i sexlivet sitt igjen, er at begge to er motivert og har ønske om å få det til. I tillegg er det også en stor fordel at sexlysta er på plass hos begge to, noe du skriver at den ikke er verken hos for deg eller samboeren din.

Det betyr ikke at det er mindre håp for dere, men man sannsynligvis må starte et annet sted og med et litt annet fokus, enn om (en av) dere hadde kjent på sexlyst. Hvordan det har vært med intimiteten og nærheten dere imellom i denne «pausen», vil også ha betydning.

Siden du ikke skriver noe om hvordan nærhet og intimitet er eller har vært mellom dere, svarer jeg litt todelt:

Om det har vært lite eller ingen intimitet og nærhet i denne perioden, er det greit å starte med å skape et rom for dette igjen. Dere kan for eksempel begynne med å gi hverandre en god og nær «bamseklem» hver dag – en som varer litt lengre enn dere ellers ville gitt. Eller dere kan starte med en massasjekveld for hver av dere. Eller bare ligge å kysse og berøre hverandre en stund hver dag. Eller noe annet dere begge føler som intimt.

Poenget er at det dere velger å gjøre, skal skje uten (å forvente) at det skal føre til samleie.

Det kan føles veldig kunstig og rart i starten når intimiteten og nærheten har vært fraværende en stund, men bestem dere for å gjøre det og forsøk å være i følelsene, så vil sexlysten som er der inni dere – naturlig, men gjemt – sakte, men sikkert kunne dukke opp igjen.

Om dere derimot i denne sexløse perioden, har klart å ivareta intimitet på ett eller annet vis, kan det hende at dere kan starte på et litt annet «nivå» for å få sexlivet i gang igjen. Kanskje dere gradvis kan klare det bare ved å sette av tid til det? Også det kan virke kunstig, men om begge har lyst og dere føler godhet med å være nær og intim med hverandre, kan rett og slett det å bestemme dere for at NÅ skal vi i gang, være det som skal til. Ikke nødvendigvis hoppe rett til samleie, men ta det mer trinnvis om det føles mer riktig. Legg gjerne til rette for at den intimiteten dere har, skal skje i omgivelser der det også er mulig for at dere kan ha samleie om begge vil.

Du skriver at dere har vært hos sexolog, og at sensualitetstreningen dere ble rådet til, hjalp en stund. Spørsmålet er hvorfor det sluttet å hjelpe? Om det er en åpenbar forklaring på hvorfor det sluttet å hjelpe – for eksempel at dere sluttet å følge det opp, så kan det være at dere igjen vil ha nytte av det om dere bestemmer dere for en ny runde?

Det er ikke uvanlig, slik du opplever, at også du begynner å slite med sexlysten når partneren din sliter. Når en eller begge sliter med å kjenne sexlyst, så er det viktig at dere snakker om hva som kan være grunnen til det – og så forsøke å gjøre noe med det. Still dere spørsmålet (hver for dere): Hva motarbeider meg/oss med tanke på lysten på sex?

Sannsynligvis vil dere komme fram til ulike svar, men alt som måtte komme opp er relevant med tanke på deres sexlyst og -liv. Snakk sammen om det dere har kommet fram til, og forsøk å finne løsning(er) slik at motarbeidelsen(e) blir minimert. Vurder også om det kan være verdt å ta turen til sexologen igjen?

Håper noe av dette kan være til hjelp for dere. Jeg ønsker dere lykke til!

Klem fra ho Siv